Corazón y Razón

Este post que escribi hace unas semanas esta dedicado a mi unica lectora.
(por cierto ya llegue, me comi los chocolates y me porte mal).



La razón conduce todo el universo, todos los universos, como una lluvia de estrellas es solo materia en precipitación, como el corazón latiendo al verlo, es solo biología fría química.

Como los haces de luz en la mañana pueden ser cuantificados y reproducidos. Mi vida también se rige por la razón; obedezco a una personalidad condicionada a la exposición temprana a la tv comercial, a las baladas de la AM que luego llegue a despreciar, a la soledad y sobreprotección de ser el hermano menor,
mis sueños son reproducciones aleatorias de experiencias vividas, o algo así, si sueño con algo hoy no sugiere que sea importante o premonitorio, eso lo se, lo se ahora.

Es razonable, gustar del cine, por el legado genético de mi abuelo y padre, también el temperamento, que lo obtuve de mi madre, siendo justos es indudable que les debo todo lo que tengo.
Soy un aglomerado de cualidades, hervido a la temperatura del contexto social y espacio-temporal.
siendo así, soy una cifra apenas, tal vez indescifrable, pero números al fin.

Aun mi comportamiento es predecible; Un día gris fue cuando leyendo un libro de psicología a los 14 años, supe que todo aquello que sentía a esa idílica edad era solo producto de una evolución física y mental.

El amor cuantificado. Predecible, tan predecible, como perecible. Ahí estaban descritas mis ideas vagas, mis miedos, lo que debía suceder, y sucedió, y lo debía sentir.

Y yo creyendo que era el único del planeta entero que había descubierto esa fuente de la inmortalidad (porque el amor nos acerca a la inmortalidad). Desde entonces no tolero ser predecible, quisiera ser un anexo en los libros de ciencia, ser el teorema no resuelto de un Nobel de física.

Aunque he ido tallando una forma irregular , esta susceptible a verse absorbido por una espiral de gravedad superior, causada por algún cuerpo de menor masa, el universo esta lleno de cuerpos que curvan el espacio, pero con el tiempo he aprendido a evitarlos en mi viaje en esta destartalada nave espacial, seria tan peligroso verse absorbido por tal ente celeste.

Por que no quiero permanecer en orbita alrededor de nada, solo vagar por el espacio sideral. A tal velocidad que no se si voy a algún lugar o huyo; talvez todo mi viaje solo es la fuerza de algo mayor, inmenso, atrayéndome y mi naturaleza es inercia y todo es ilusión. ¿A donde voy? Que la única certeza es que voy lejos de aquí.

Viajo a relativas velocidades, en esta cabina, tan confortable, en esta capsula espacial solo para mi; contemplo los fenómenos del universo celeste, oigo la "música de las esferas", de tanto en tanto tomo fotografías para recordar tanta belleza, el tiempo es relativo en el vacío volviendo atrás en la misma dirección algunos astros dejaron ya de existir y yo solo tengo un montón de fotografías y no salgo en ninguna.

En la oscuridad absoluta es previsible encontrar estrellas muy luminosas, su aparición es periódica, y su influencia hace saltar los controles de la nave causando daños en el casco y los aparatos electrónicos.

Es tan desastroso acercarse para fotografiar estrellas, que ahora me cuestiono si vale la pena hacerlo, con la experiencia he ido aprendiendo a maniobrar en tales situaciones. Porque si un cuerpo celeste me hiciera tropezar, (si en el espacio exterior también es posible tropezar), mi caída seria inevitable, lenta, la inercia es tan grande que toda lógica interna falla, y la oscuridad de la cabina se llena de “luces psicodélicas” como en la película “Odisea del espacio”.

¿A donde me llevara este agujero?. Todo intento de salir solo daña más la nave, los controles se apagan y empieza el misterio. Y ahora me pregunto, si mi viaje exploratorio no incluirá penetrar una de estas anomalías… as citando nuevamente odisea del espacio, las “luces psicodélicas” no aparecen sino hasta el final de la película, ¿será este el final de mi aventura? parece un buen final, pero algo temprano, precipitado.

Evitar los agujeros es también lógico.
Como evitar cruzar a través del sol.

Es lógico evitar el fuego, si uno no es de piedra no es sensato tocarlo. ¿entonces porque lo hice?
Quiero pensar que no es por esa molesta (a veces) manía autodestructiva que llevo dentro, quisiera pensar con una mente infantil, decir que acaricie el fuego y si uno hace eso naturalmente se quema.

Miraba la cicatriz que tengo en la muñeca derecha y pensaba en lo efímero del calor, porque toque el fuego y este me toco, incluso parpadeo un instante; el fuego no tiene memoria pero mi piel si y ese fuego solo existe en función de mi cicatriz. Es mi fuego, porque el metal que lo contenía tampoco tiene memoria.

Es mi fuego y mi cicatriz que evite pero me consumió en un instante ahora estoy marcado para siempre y me pregunto si es lógico.

Yo se que el fuego es peligroso y que mi piel es mía, que debe ser cuidada, y esto ¿es lógico?
Mi piel es mi piel, ella ha padecido el frío, la tibieza del agua, el tacto humano y ahora ha conocido el fuego; de todos solo el fuego permanecerá un recuerdo vivo. Aun cuando el fuego no exista más.

Entonces es lógico que desee ese recuerdo, aunque duela, es lógico pensar que la entropía desbaratara mi nave espacial y las luces de su explosión seguirán parpadeando en el cosmos, un buen tiempo, aunque mi cuerpo, no exista más.

La autoconservación no es una de mis cualidades.

Corazón y razón

Todo es razonable, ¿o no?
Hasta que la lógica se ve comprometida por la emoción, efímera explosiva, las emociones no son de fiar.

Siento frío ahora y tengo fósforos a la mano, seria tan divertido encender una hoguera en mi habitación. La alimentaria primero con los papeles viejos que tengo, apuntes, exámenes, trabajos; les echaría un breve vistazo antes de arrojarlos al fuego. Para mantenerlo vivo quemaría también la silla, después la cama de madera, posteriormente los libros, la ropa de algodón, las colchas de la cama, las cortinas, los cuadros de mi pared, mis zapatos, la ropa que llevo puesta; y finalmente yo mismo.

Es una imagen tan hermosa, si el fuego entrara en mi no sentiría nunca mas el molesto frío. Pienso en los 12metros cuadrados de mi habitación, en los vecinos, en la familia. Y no sentiria mas nada solo calor infinito.
…….

Hoy aprendí una nueva palabra llamada prognosis, significa algo así como: un plan que funciona en la teoría pero que tiene resultados indeterminados en la práctica; aunque la ruta de mi nave parece definida, el universo es tan basto e ignoto, que mi nave mi plan y yo mismo, son apenas nada. ¿Que poder tengo yo contra el todo?

Mi lógica es apenas nada, pero es mía, ¿que queda mas allá de eso?, mi matemática avanzada no ha determinado aun la existencia de un alma; aunque alma es mi libro favorito, que leo todas las noches en el frío cosmos.

El viaje te libra de la gravedad, conceptos como arriba y abajo suenan tan arcaicos, los hombres tan lejanos y pequeños, sus pesares tan distantes. Aquí solo la razón y yo.

El fuego, es algo tan terrenal no? sin lógica, tan casual y peligroso. Un miedo ancestral se apodera de mí, pienso en Prometeo, en el hombre de las cavernas y en Chernobyl.


Mientras escribo esto, el frío entra por las ventanas, por la puerta y de dentro de mí, mi mente lógica me dice que el invierno se acerca, el invierno nace de mí. Estamos preparados para eso, es periódico, es física, es ciencia, pasaremos el invierno una vez más, revisando las crónicas de algún escritor suicida, viendo películas de los 70s…
(esto es solo estática).
….
Si tengo cerillas y una hoja de papel en la mano. Debo empezar a incendiarlo todo?¿